[洛希极限长评] The Reason
我想了半天这个到底算不算长评，可能至少百分之七十算吧（希望不要介意……），我看来看去感慨是在是太多评论区一定放不下，写了一下午，干脆就单独发出来了。
谢谢 @晚来停 ，这文写的真好，虽然确实是虐的我肝颤。
原文：洛希极限
*标题是从甜甜的OST借的
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The Reason
“小的时候我爱自己，长大了我爱你。”
每到加班加成狗的时候我就特别愿意找跟工作完全无关的事情做，比如一边对小伙伴嚎叫我次次子呢，一边一头扎进同人的海洋里遨游。这周天天从天亮忙到天黑，周五事情也没做完要拖到周末，昨晚睡觉前信誓旦旦的对自己说今天要干活，结果我还是坐在沙发上把洛希极限又看了一遍。
我第一看这篇文的时候是昨天半夜，我们十七着实不知道在忙什么，推上能刷出来的路透只有突然蹦出来的土土（好绿的一颗西蓝花！），这文的推荐我看见好几次一直犹犹豫豫的不敢看，但是我实在扼制不住自己的好奇心，想半天还是打开了。
是的，我做好了很多心理准备，知道会虐，知道是现背，但我仍旧没有预料到这篇同人写的这么现实，这么冷静——原谅这两个词的不恰当，我实在是挠头想了半天也不知道该如何形容。
我也曾无数次的想写现背，但我不敢写。我害怕哪一个不经意的虐点就成了真，疫情当头我就更不敢了，都不用写文刀自己，我光是看时间一天一天过去，心愿列表越来越长，心头就涌上不知道是委屈还是愤怒的情绪。
愿望逐渐降级，从想一连看好几天演唱会降级到希望我能自由旅行前p社大楼不要拆，容我去打个卡，留个念想。我就想站在那里拍拍照，发发呆，有个咖啡厅最好，我最近连天放着cafe vlog解压，还问去过韩国的我小伙伴，韩国咖啡厅真的是那样的吗？其实我就是想去点一杯冰美式，咖啡拿铁也行，在那里坐一下午，和她聊聊天，说你还记得吗，你给我发不想哭的MV的时候，我一个人都不认识，结果连续两次选中了李硕珉，然后看澈汉的千层套路看的津津有味。
这篇文最触动到我的，与其说是澈汉之间没有结果的爱情，不如说是不可追的现实。而澈汉是这现实里的一部分，他们生如夏花的开始，轰轰烈烈的过程，曲终人散的结局。都是各奔东西的现实里的一角，是时间之河里粉身碎骨的巨浪，你看得见它，你感受的到它，你却永远无法把它从这激流中分开，你永远抓不住它。
我不知道你是不是和我感受一样，我看到的是我自己内心藏着最深的恐惧，我的小爱豆们有一天也会以自己的方式四散于天涯，和我控制不住的质问——我看文的时候甚至产生了一种幻想被戳破的愤怒——凭什么花路会有尽头，凭什么舞台的灯光会熄灭，凭什么你们终究会回到平凡又普通的人生，凭什么我们之前的缘分，一定会终结于我甚至无法确定是否有幸在观众席上落下的眼泪。
那个下大雪的夜晚也许就像我的小爱豆们在wvs上发给我们看的图一样，雪那么大，景色那么美，车在雪里慢慢的开，街边的雪上留下行人重重叠叠的脚印，其实谁都不会停下。
其实最终驱使我看文的契机是终章的最后一句话：“我最后终于变成唯一珍藏那颗心脏的巨龙。”
我在看前文的过程中一直在想，这句话会出现在哪里，是他们懵懂暧昧的开始吗，是他们内心祈祷永远不要走到尽头的长街吗，是那一场场喜宴后短暂的拥抱与长久的分离吗。我带着这个疑问从头读到尾，看见它出现在最恰当的地方——乍一看是爱情无可奈何的结尾，其实是一场蓄谋已久的阔别。
在那一场经年的渐行渐远里，巨龙的心脏代替巨龙自己在流着泪，而他们都一无所知。
我一直觉得澈汉之前的相处模式仿佛是十七偶像生涯里鲜明的一个符号，你说是父母爱情也好，说是互相扶持也罢，他们以自己的方式守护着自己的团队，由衷的希望都能一起成长，也一起变得更好。
然而我们都知道，没有什么是永恒的 ，这世界上唯一不会变的就是改变。
不知道从什么时候开始，我对十七的期望变成了我只要能看到他们健健康康的出现就可以了，他们是不是迎合了我的喜好，是不是发的歌，跳的舞都与我的取向一模一样都不是很重要。我作为一个对他们的人生无能为力的粉丝，能做的最大的贡献，就是接受他们的尝试和改变。
文里看到，“我说不可惜，有遗憾是应该的。”，一下子勾起了我刚刚饭上十七时候的记忆，那个时候我看谁都是对家，觉得世界上所有的鲜花和掌声都应该归于我团，我又是特别容易找到撕逼现场的体质，成天都以为别人的只言片语而在聊天记录里跳脚，又因为怂而往往只跟自己生气。
我那时候看别人说OT多少多少，还不懂她们具体在怀念和坚持一些什么。直到我们自己团因为各种各样的健康原因而有人缺席，舞台上，颁奖礼，缺一少二，我才懂OT13这几个字背后的执念。
应该是啵说过，他下班之后看到等车的克拉，才突然发现彼此去掉偶像和粉丝的身份，大家都是有自己生活的人，有忙碌的人生，有普通的喜怒哀乐。
我们其实都在自己的路上向前走着，短暂的通过屏幕的缘分碰触到对方人生里浮光掠影的一个片段，给我枯燥的人生一点不一样的光，假装给我为自己眼泪套上一个为他们而流的理由。
爱会消失，痛苦也会。
我前几天因为GoSe改时间而久久的无法释怀，虽然其实那更像是很多个改变累积下来的负面情绪，终究因为一个时间而爆发了。而我又在一个失眠的深夜里突然想通了，改变不了就接受吧，将来也许会有更多变化，我做不到改变别人，我能改变的只有我自己。我在自己的生活里，也做过许多自愿或者非自愿的二选一。活到今天从来没有事事如我所愿，但也无愧于心。
“这天晚上老天爷到底在哪里呢？拿着名为尹净汉和崔胜澈的骨牌，像玩具一样随意挪动位置，其实早已给我们敲定了结局。”
写着写着才发现感想的顺序竟然是倒叙，我因为全文的最后一句话而从头看起，而回想起来的时候罕见的和阅读顺序背道而驰。
就像如果我把时间倒转，就能回到一切还没有发生的那个晚上，那时的喜欢连喜欢都不是，比放肆都要放肆。在一切都还是未知数，所有人都有机会反悔的时候，他们尚且有足够的时间试探，迷茫，把真心话藏在玩笑里，把暧昧写成歌词写成诗，旁人问起就佯装不知。无论结局怎样，在行星和卫星还没有向自己既定的命运发出挑战的时候，那还是一段悠闲的近乎奢侈的时光。
就像我刚刚喜欢上他们的样子。
其实全文我都没办法只看他们爱情的这一个点，也许是因为洛希极限这个概念本身就带着宇宙级别的悲情与浪漫。当卫星靠近，当卫星逃逸，无论是怎样的结局，他们最终都会分开。但是以更高的视角，更远的时间轴看，所有人都会分开。
有时候还是会想追星到底是为了什么，明明很多事情在其他人眼里是如此正常，相聚和分离都正常，发光和黯淡都正常，我可以根据正常的逻辑推理出他们可能的选择，可能的人生，我可以预见将来一定会有很多不如我所愿的分离，我简直就像在问我自己那个你一生的故事的问题一样，如果你知道要分离，你还会选择相遇吗？
是的，我被这篇文虐到最深的点，就是他们终有一天会分开。我之所以说这文现实又冷静，就是觉得行文里带着的那一份寂寥，让我觉得抱着美梦不撒手的我才是结尾那条巨龙。文里的崔胜澈失去了尹净汉，而我其实也不知道seventeen究竟能陪我多久。我之所以反反复复的对改变如此敏感，正是因为我不知道哪一份改变就会斩断这一份缘分。
其实小八说过，如果有一天你不喜欢我了，那是因为你长大了。而我其实已经长大很久了，我就是有点贪心，想跟小十七一起再长大一遍。
我昨晚心情不怎么好，不想干活也不想做家务，不知道为什么开始复习SVT CLUB。我第一次看的时候对他们还不熟，很多梗也不太懂，嘻嘻哈哈的也一下子就看过去了。这次再看的时候看他们所有人都立体了，就像我终于记住了他们这些年的来龙去脉，看着18年的综艺，平白无故有了一种旧友重逢的感觉。连看三集心满意足，遂爬起来大半夜刷碗，回到正常的秩序里去了。
今天复习洛希极限的时候正好想起甜甜的OST也发了，因为特别好听就当背景音放了一下午，写文评的时候也在放，随手就拿来当标题用了。
非要答的话，追星可能就是为了这个吧，只要这份记忆还在，就算我是那只巨龙，我也愿意珍藏这颗真心。
我希望他们也一样。
“小的时候我爱自己，长大了我爱你。
等日子再过久一点，我只有自己可以爱了。”
完
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